Freitag, 25. Dezember 2015

Beschert

Die Kleinen beschert,
an alles gedacht.
Den Wahnsinn besiegt
und trotzdem gelacht.
Der diese Zeilen hat ersonnen,
den hat die Weihnacht nicht
gewonnen.

Montag, 21. Dezember 2015

10 Wochen oder "Dreams are Ten a Penny"

Ich habe meinen Arbeitsplatz gegen einen Platz in einer psychosomatischen Tagesklinik eingetauscht. Das war nach einem Sommer voller Ängste notwendig
Plötzlich hielt ich mein bisheriges Leben nicht mehr aus. Das Rumgesitze auf meinem beruflichen Abstellgleis nervte,
Panik beim Zugfahrten, ausgelöst durch eine Sehstörung, machten mir den Transport zur Qual.
Die Isolation am Arbeitsplatz, das Desinteresse meines Arbeitgebers auch anlässlich meines letzten runden Geburtstags, all das wurde mir bewusst.
Auch die zuhause ansteigenden Forderungen nach Aktivität erhöhten den Druck auf mich, ohne das mir eine Lösung eingefallen wäre, wie ich mit dem Status Quo umzugehen hätte, ohne ihn aufzulösen.
Doch wie nun weiter? Meine Therapiegruppe besteht aus jungen Mädchen und Männern, die sich gerade schwer damit tun, Abschied von zwei Patientinnen zu nehmen, die nach langer Zeit ihr Therapieende erreicht haben.
Der enge Zusammenhalt der Truppe ist für Neulinge schwer zu knacken, noch dazu ist mein Methusalemalter bekannt.
Nachdem nun alle Abschiede gebührend zelebriert wurden, bleibt der Rest ratlos zurück, so möchte man meinen.
Aber immer neue Patientinnen und Patienten geben ein neues Bild.
Witzigerweise sitze ich nun mit einer der Neuen im Zug zusammen, da sie auch in Kilian wohnt.
Das erleichtert und verkürzt mir die Fahrt nach Frankfurt, andererseits nimmt es mir den letzten Freiraum für meine einsamen Gedanken.
Gruppentherapie, Morgenrunde und der Feierabend winkt erst zur  Stationsschlusszeit, auch wenn man gar nicht mehr in Therapie ist. Das ist alles schwer zu schlucken und führt bei mir
nacheinander zu Schwindel beim Gehen und dann zu nervösem Augenflimmern und schlechtem Lesen.
Das hört sich
nicht nach einer guten Bilanz an und lässt mich nur auf ein Ende hoffen. Allerdings ist meine Verweildauer hier mit 8-10 Wochen veranschlagt. So als hätte ich da gar nichts mit zu reden.
Man brauche mehr Zeit,  ließ mein Therapeut mich wissen.
Zeit, die ich hier immer wieder zum Überbrücken der Abstände zwischen den einzelnen Therapiemaßnahmen benötige.
Mittlerweile habe ich hier einer Dame, die sich schon immer einen älteren Bruder wie mich gewünscht hat. Eine andere klopft mir ab und zu auf den Arm und hat immerfort Probleme und wieder eine andere findet alles schwierig, hat gemischte Gefühle und weiss auch nicht, warum sie so ist, wie sie ist.
Letztere hat selbstredend Essprobleme,
die hier aber nur mittags angegangen werden.
Ich selbst habe nun mittlerweile Probleme mit den Zwängen in dieser Klinik und der Therapieform der Tagesklinik an sich.
Da helfen mir die verordneten Medikamente auch nicht. Nachdem ich jahrelang auf dem Abstellgleis verbracht habe in meinem Einzelzimmer in der Firma, finde ich mich nun in einer Therapiegruppe wieder, werden Anforderungen an meine soziale Kompetenz gestellt. Das allein wäre nicht so schlimm, wenn ich zuhause Entspannungs- und Rückzugsmöglichkeiten hätte.
Mein Therapeut gebärdet sich so, dass man nicht das Gefühl hat, freiwillig da zu sein. Er will entscheiden, wie lange meine Therapie zu dauern hat. Auf ein Gespräch darüber kommt es nun an.
Es sollen zehn Wochen werden und ich bin darüber zwiegespalten. Sein Vorschlag, mit der Firma in Kontakt zu treten, solange ich noch in der Klinik bin, macht Sinn. Im Endeffekt belastet mich die Abwesenheit von dort doch.
Auch mit Ruth soll es ein Gespräch geben. Somit wären alle Problemkreise angegangen.
Führen Sie doch ein Therapietagebuch,  als ob mir das alles so neu wäre. Heute müsste ich rein schreiben: Gespräch mit Frau und Therapeuten in der Klinik.
Mittags gemeinsames Weggehen mit der gesamten Therapiegruppe.
Was macht das mit mir?  Mal sehen..
Erst mal alles gut,  so möchte ich meinen.  Meine Zwiespältigkeit wurde heraus gearbeitet. Das Rückzugsverhalten passt nicht zu meiner sozialen Kompetenz, die ich eigentlich habe. Unser Kommunikationsverhalten stellte sich dar,  auch wenn die Quintessenz das vorhandene Verständnis füreinander blieb.
Zu lange aber habe ich vor allem im Beruf nicht das ausgesprochen, was ich hätte aussprechen müssen.
Leichtigkeit kam bei mir heute auf,  angesichts meiner Restverweildauer von knapp drei Wochen kein Wunder.  So erheiterte mich ein Achtzehnjähriger heute bei und vor unserer Gruppentherapie mit seinen Rätseln.
Hurra,  mein Ausstiegstermin steht fest: Entlassung wird am 18.12. sein
Dennoch stellt sich keine richtige Freude ein. Zu gewohnt sind mir die Abläufe  der letzten Wochen. Zu vertraut werden mir die Menschen in meiner Gruppe.
An sich könnte ich gut gelaunt sein angesichts einer Zeit von gut zwei Wochen,  die mir noch bevor steht.
Wären da nicht die Ängste vor mir selbst.
Diese werden nun allerdings abgelöst von den Gedanken an das bevorstehende MRT. Es soll gemacht werden, weil die neurologische Untersuchung Abweichungen von Normwerten erbracht hat.
Mein Therapeut formulierte: die Sehstörungen, aus denen später meine Panikattacken resultierten, sind wahrscheinlich neurologisch begründet.
Was genau das heißt, weiss ich noch nicht. Natürlich reime ich mir zusammen, was da alles mit zusammen hängt. Mangelnde Empfindungsfähigkeit beim Sex ebenso wie die Koordinationsunfaehigkeit beim Tippen von Texten, die in vielen Tippfehlern resultiert. Verspätetes Erkennen von Fahrtrichtungen in Fahrzeugen und nachlassendes Orientierungsvermoegen, Vergessen von Namen etc. etc.
Das alles kann mit Stress zusammen hängen, Fakt ist,  ich habe hier kaum noch welchen dank der Gewöhnung.
Alles ist leicht geworden, der Gedanke an den Abschied bedroht mich aber mehr als das bevor- stehende MRT, was mir Klarheit bringen soll über meine Gesundheit. Fühle mich aber fast zu gut, als das ich an eine andere Krankheit denken könnte.
Weihnachten wird sicher nicht so spaßig, habe jetzt schon täglich Auseinandersetzungen mit Ruth wg. mangelnder Aufmerksamkeit bei unseren Gesprächen.
Auseinandersetzungen und Abschied sind wohl Teil des Mottos unter dem meine letzten Tage in der Klinik stehen. Es wird wohl für mich notwendig sein, mich abzugrenzen, um hier keinen Schaden mehr zu nehmen.
Ein Projekt habe ich noch, ich möchte am Main entlang und über die Main-Neckar-Bruecke walken, meinen mittlerweile täglich auftretenden Kopfschmerzen zum Trotz. Lust auf Neulinge in der Therapiegruppe habe ich jedenfalls nicht.
Erstmals wieder eine längere Strecke gewalkt inklusive Überquerung des Holbeinstegs und der Main-Neckar-Brücke. Tat mir gut. 
Das für gestern geplante MRT musste ich jedoch abbrechen wg.  einer Panikattacke.
Ich habe meinen Therapeuten gebeten, mir reinen Wein bezüglich der Verdachtsmomente einzuschenken. Er deutete an, dass hinsichtlich MS gedacht wird.  Gleichzeitig sagt er mir erst jetzt, dass ein weiteres MRT von der Halswirbelsäule benötigt wird. Habe fuer Februar 2016 einen "Spezialtermin" bei der Neurologie. 
Bis dahin sollte ich die MRTs hinter mich gebracht haben.
Die letzte Fahrt zur Klinik, es ist dunkel, mild und regnerisch. Meine Zugbegleiterin ist ausgefallen. Ich bin nüchtern und habe Brötchen für "meine" Gruppe gekauft. Ein letztes Frühstück nach einer letzten Morgenrunde, eine letzte Gruppentherapie, dann wird es vorbei sein.
Für Montag gibt es einen weiteren MRT-Termin. Dieses Mal im Buergerhospital.
Der Befund ist unauffällig, aber Entwarnung  bedeutet das nicht.
Vorher hatte mich die Uniklinik noch angerufen,  weil die Unterschrift unter die Entbindung von der Schweigepflicht meinerseits fehlte. Dabei hatten sich die Entlassungsprozeduren so lange hingezogen, dass ich unverhoffterweise noch einmal mit meiner Zugbegleitung (einer Mitpatientin) bis Bad Vilbel mit fahren konnte.  im Buergerhospital erzählte  ich am nächsten Morgen von meinem missglückten MRT-Vetsuch.  Der Mitarbeiter sagte daraufhin,  er selbst habe einmal dort gearbeitet.  Patienten aus dem Haus 93 (psychosomatische Klinik) werden dort als bekloppt angesehen.

Montag, 14. Dezember 2015

Besetzt

Schöne Diskussion mit einer Teilnehmerin der Hausbesetzung nach einer Demo in der vergangenen Woche gehabt. Sie hat gesehen, wie mehrere Polizisten auf einen am Boden liegenden Demonstranten eingeschlagen bzw. getreten haben. Was der Demonstrant allerdings vorher gemacht hat (gespuckt, provoziert und sich gewehrt), wusste sie nicht. Mein Hinweis darauf und das die Besetzung eines leer stehenden Hauses nun mal illegal ist, erzürnte die Dame über alle Maßen. Ich würde Eigentum über den Menschen setzen.  Damit stürmte sie davon.  Noch am Abend war sie nicht bereit,  ein klärendes Gespräch mit mir zu führen, meine Meinung sei ihr scheißegal.
Wieder einmal war es an mir, erschüttert zurück zu bleiben. 
Man mag über den Zweck,  aus dem Haus ein Zentrum für Flüchtlinge zu machen,  diskutieren können.
Aber der Disrespekt anderen Meinungen gegenüber disqualifiziert
solche Standpunkte zusätzlich.
Da,  wo wirkliche Arbeit mit den Flüchtlingen geleistet wird, hauptsächlich in den Gemeinden,  da gehen diese Radikalen nicht hin.
Es bleibt zu hoffen, dass sie die verhasste Polizei nicht eines Tages selbst brauchen.










Donnerstag, 10. Dezember 2015

Kokon

Alles vertraut
und doch vorbei,
Zeit verbraucht
und so allerlei
bedacht, gemacht.
Ich werde vermissen
all die Gedanken
mit ihren Gesichtern.
Bleibe beflissen,
sehe die Schranken
hinter wandernden Lichtern.

Montag, 7. Dezember 2015

Ziel

Dran denken, nicht schenken,
ereignisreich lenken,
das Schicksal gestalten
und nicht zu verwalten
was nicht mehr zu aendern ist.
der Stein des Weisen
Du selbst bist.

Dienstag, 24. November 2015

Neonlover

Neonlicht in dunklen Fluren,
ja,  hier suche ich meine Spuren.
Erinnerung mich leis umweht,
die Angst ums letzte Stuendlein fleht.
Ich wollte eigentlich nicht verweilen
und schnell wieder von dannen eilen.
Doch der Therapeut, er steht davor
so eisern wie ein Gittertor.
Die Welt da draußen, sie muss warten,
erst später werde ich wieder starten.
Sie wird ganz gut ohne mich auskommen,
Drum bleibe ich davon unbenommen.

Mittwoch, 18. November 2015

8 Minuten

Achtsamkeit für das Blätterrauschen eines Baumes, das entfernte Geräusch landender Jets, das Fließen des Wassers, ja. das ist ein Geschenk. Meine Gedanken versickern in diesen Momenten.